воскресенье, 24 ноября 2013
...Я
Казалось сайт является спасением от пустоты, образовавшейся после того, как он ушёл. Уходил он долго, с агонией, не давая есть, спать, дышать, работать, жить...да и сейчас временами он не пускает, не даёт надеятся и верить. Каждое полнолуние она всё так же смотрит на небо, пытаясь мысленно увидеть его, каждый раз проходя мимо лавочки, она вспоминает тот вечер, каждый раз, когда невмоготу, она обращается к нему, каждый раз занимаясь сексом, она понимает, что так как с ним не будет ни с кем... Это не кончится, даже после смерти она будет помнить... Сайт...он дал её общение, секс, встречи, но он не дал ей главного - успокоения. Наоборот, внутри что-то произошло и она уже не ощущала себя чистой и невинной. Она спит с незнакомыми мужчинами, пусть это не толпы, но она может это делать. Так значит, всё, что было до этого - враньё? Враньё самой себе?!!! Самому близкому человеку!!! Она флиртует с ними, разговаривает на развязные темы и не стесняется...она перестала краснеть...почти... Она не знала как себя вести, приходя с работы, где она переписывалась - она шла в ванну и купалась, долго, пытаясь смыть с себя всю эту грязь... Не помогло... Сайт всего лишь показал ещё одну сторону её многогранного характера, обнажил те стороны, которые были скрыты и пока дремали, рассказал ей, что она красива, желанна и ... дура. "Господи, прости меня, прости за всё. Я не хочу так, так больно, так плохо, так отвратительно. Я не хочу!!! Ты же знаешь, что ночами, ложась спать, я прошу только одного - успокоится и всё. Я не хочу помнить, не хочу бояться встретить его, хотя это невозможно, не хочу хотеть любви. Я боюсь её. Последний раз было больно. Я не хочу любить вообще. Хочу быть только своя. Не хочу принадлежать и расстворяться в ком-то. Охрани меня от этого. Я сделаю всё, если ты закроешь моё сердце навсегда. Убьёшь тупую надежду, растопчешь веру и прогонишь любловь НАВСЕГДА. Пожалуйста, я...мне больно, мне до сих пор больно. Уже 4 месяца прошло, а как-будто минута, я устала жить прошлым. Иногда мне кажется, что если я увижу его - разочаруюсь и пойму, что это всего лишь навсего уязвлённое самолюбие, ведь я сама неоднократно настаивала на этом. Но я боюсь, я всего лишь пойму, что ничего не изменилось...тогда я не смогу жить. Не смогу без него и с ним не смогу. Пожалуйста, верни меня, дай мне свободу от сердца, лиши меня души...я не могу так больше, правда...СЛЫШИШЬ?!!!"..."Трахнись сегодня с кем-нибудь. И прекрати думать, что если ты с компанией, то не можешь знакомится с кем-то." "Мне не с кем, а Максиму я звонить не хочу. Да и вообще, я действительно не могу знакомится с кем-то, когда отдыхаю с компанией." "Ну и дура!)". Они шли в киоск за "перекусить" и за одно решали куда пойти. Отдыхать решили дома, а тут выбор невелик - суббота, всё занято... "Да пипец, какое-то долбаное караоке и 300 рублей вход!"..."К тебе можно?" "Я гуляю. Заедешь за мной?" "Куда?" "И ко мне нельзя)"..."Выходи!"..."Натали, не обижайся..." "Да пошла ты!"... "Чего ты хочешь?" "Кончить!"... "Почему после секса пусто?"-пронеслось у неё в голове. Тело реагировало правильно на его прикосновения, проникновения, поцелуи, только за душу они не брали. Это было не то удовлетворение, как ей хотелось. Да было потрясающе, но пусто...просто пусто. Она кукла - красивая, доступная кукла, без души, вернее она есть, но мёртвая...с воспоминаниями... Они шли и пели песни...ей было холодно, но весело. "Лошара!" "От лошары слышу!" Лифт остановился на 7. "Всё, спокойной ночи" "Пока", она послушно подставила щёку. 10, 12, 14...дверь, подоконник, сигареты...
четверг, 31 октября 2013
...Я
Волна чувственного наслаждения сотрясла её тело. Она могла чувствовать это напряжение всем своим существом - зарождаясь внизу живота, оно с быстротой молнии распространялось и захватывало каждую клеточку. Это не было сравни тому, что она испытывала с ним, это было острее и больней от того, что она осознавала - с кем-то другим может быть так же хорошо или даже ещё лучше...потому что без обязательств. Её новый любовник знал что и как и от этого было страшно, но она не противилась, а с благодарностью принимала всё, что он ей давал. Его пальцы блуждали по её поддатливому телу, задерживаясь и дразня, они дарили и возвращали её в мир удовольствия. "Пожалуйста..." её хриплый голос выплыл из тишины. Неужели это она? Другой мужчина, другие обстоятельства, другие и такие знакомые ощущения... она отдалась им. И плевать, что будет завтра. Этот мужчина был чертовски умел и казалось считывал все её мысли. А только сегодня, на работе она смотрела клип, где мужчина был доминантом...ей нравилось подчиняться и чувствовать себя игрушкой. Господи, неужели такое существует? Движение, второе, третье и волна экстаза сотрясла тело...стон удовлетворения сорвался с губ и она обмякла. Приоткрыв глаза она видела, что он улыбается. "И кто из нас сука?" Он засмеялся, но не думал останавливаться. Терзания продолжились с новой силой. "Какого фига он делает? Чёрт! Такого не бывает!!!" Она попыталась освободится. "Лежи, а не то я буду ругаться!" "Ты же сказал, что ты добрый." "А сейчас стану очень злым!" Его взгляд и рука приказывали подчиниться. Она из последних сил пыталась сопротивляться и чем больше она пыталась это сделать, тем яростнее становились его ласки. Да и ласками это уже нельзя было назвать - животные первобытные движения и инстинкты. "Интересно, а связывание он тоже практикует?" Она почему-то не сомневалась. Вот такого бы в любовники. Но это была разовая встреча и она это понимала, хотя... Домой она зашла убитая и непонимающая ничего. То, что она испытывала последние несколько часов не было правдой. "Кошмар, я действительно шлюха. Пойти на встречу с человеком, которого не знаю, отдаться ему и испытать удовольствие в первые минуты нашего знакомства. А я даже не уверена, что будет ещё. FUCK, я хочу ещё! Очень хочу ещё и много раз ещё. Мля, я покатилась по наклонной! И плевать!!!!! Я тоже человек, ты оставил меня! Оставил и сказал, что мне можно трахаться с другими. Ты не сказал с другим, ты сказал - другими! Я могу это делать. Без эмоций..." А она действительно не чувствовала ничего, кроме удовлетворения, сердце молчало, душа и голова была пуста. Совсем. "Я больше никого не смогу полюбить? Ты мерзкий и гадкий! Я ненавижу тебя! Это ты, это всё ты, СУКА, НЕНАВИЖУ"...Слёз не было...подоконник, кофе, сигареты...
суббота, 19 октября 2013
...Я
Боль не унималась и пронзала тело новыми и новыми волнами. Мозг уже не мог справится и казалось отключился совсем. Она не могла больше сдерживаться и гулкое рыдание вырвалось из глубины её маленького растерзанного сердца... Подоконник пошёл на пользу, спустя несколько минут она просто сидела и смотрела - луна, сегодня полнолуние, значит он тоже смотрит на небо, где-то там далеко, далеко от неё, далеко от города, далеко от её сердца. Очень далеко. Слишком много произошло за эти месяцы, слишком много эмоций, слишком много, но этого оказалось мало для "забыть"...для "простить", для "понять". Её душа металась между городами, пролетая сотни километров, взмывая к солнцу, но не хотела возвратиться назад. Она не обрела покой. она раз за разом, секунда за секундой отматывала время и не могла прекратить думать, искать виноватых и продолжать верить. Хотя знала, что это всё пустое и она просто съедает себя заживо. Закипел чайник. она слезла с подоконника, взяла кружку и автоматическими движениями заварила кофе. Кофе, сигареты и подоконник. Теперь она даже без подруги. Странно все они исчезали из её жизни как только случалось непоправимое. Все, кому она доверяла, любила, верила. Ей было больно. Почему? Ну почему и за что?... Она смеялась и, казалось, была счастлива. Рядом был симпатичный мужчина, который окружал её заботой и от него исходило тепло...тепло мужского тела, как давно не было этого в её жизни. Он смотрел на неё, она была уверена, что он несколько раз успел её раздеть и тр...ть. ей было всё равно, она не хотела его. Она не хотела никого. Она заставила себя оторвать задницу от дивана, а глаза от экрана, одется и пойти на свидание. Гардероб не был продуман, но был безупречен - белая рубашка с высоким воротником, камея, узкие чёрные брюки и пояс, который подчёркивал её тонкую талию. Глаза сверкали. Она была великолепна. Зачем она пошла? Её не покидало чувство и желание доказать, что она не старая и это был не последний шанс в её жизни, что таких как он много и она может получить любого, если захочет...захочет...Такси тихо везло её в известнось - она согласилась... Она чётко представляла, что будет дальше - сейчас они ещё выпьют, переспят и всё. Вот это "всё" пугало её. Нет, ей не хотелось продолженя, ведь она дала себе слово "никаких отношений", просто она начала осознавать, что она не хочет этого мужчину. Да, он красив, да у него прекрасное тело, да он смешной и заботливый, но всё это и ещё куча всего не могли дать ей покой, не могли обнять её сзади и прошептать "ты действительно самая прекрасная" так, что мир переставал существовать, не могли вернуть крылья и спокойный сон...В квартире был полумрак, тихо играло что-то мелодичное, в бокале пузырьки затеяли игру друг с другом...он подошёл сзади и положил руку ей на плечо - "Пора", пронеслось у неё в голове. Она поднялась, посмотрела ему прямо в глаза и вдруг почувствовала спазм и комок в горле. "Синие! Почему они синие, а не карие. Ненавижу!!! Будь ты проклят! Я ненавижу тебя за всё!!!". Она взяла себя в руки и поднялась на цыпочки чтобы поцеловать этого мужчину...Он был нежен, мил и тактичен. Этот секс не был похож на тот яркий, нетерпеливый и сжигающий всё на своём пути. "Я хочу грустнои и печально!", однажды она пошутила, в ответ получила яростно и обжигающе... Она стояла и струйки воды струились по спине. "Можно присоединиться?" Его голос вернул её в реальность - всё, она больше не его, она больше не может считать себя его никогда, "никогда" это слишком долго, "никогда" это бесконечно... "Я хочу одна!", её голос сорвался, дверь закрылась. Ноги подкосились и она плюхнулась на дно ванны. "Что же я наделала? Что же это? Я не могла, слышишь? Ты нужен мне, почему, сейчас так? Неужели ты не мог по другому, зачем сейчас так?!!!!!!!!!!! Почему?!!!!!!"... "Извини, я не могу остаться. Нужно домой, завтра на работу и я должна выспаться. Спасибо.". Она даже не дала ему собраться с мыслями и выскочила из квартиры прямо с мокрой головой... Ненависть и презрение пожирали её сердце. Как она могла так поступить? Ну и что? Ты ему не нужна, он о тебе и не думает, а ты бережёшь себя, кому? Тому, кто растоптал тебя, тому, кто смеялся над тобой, тому, кто ушёл? Дура, идиотка...она всё прекрасно понимала, но ничего не могла поделать, она до сих пор не своя. Это пришло к ней неожиданно, она почти не думала об этом последнее время - работа, семья, дом - всё это поглотило её и не дало саморазрушиться до конца, а теперь это пришло вновь с ещё большей силой, настолько обезоружив её, что она физически могла ощутить боль, которая рождалась у неё в голове...Слава Богу, дверь захлопнулась, она рухнула на пол и скорчилась от боли, тело пылало, каждая его клеточка вопила, как будто её били железными палками много часов подряд. Её бил озноб. Она с трудом поднялась и разделась, слёз не было. Она набрала ванну и начала драить тело так, будто оно было испачкано чем-то особо грязным, противным и отвратительным. "Фу!!!". Она вышла и легла на диван, свернувшись в калачик. Когда-то он, если находил её в таком состоянии, просто брал на руки и тихо, любяще успокаивал "Я с тобой, сейчас я с тобой, всё будет хорошо..." "Где ты? Пожалуйста, ты мне нужен, пожалуйста!!!"...Кофе, сигареты и подоконник...
суббота, 14 сентября 2013
...Я
Наверно столько боли не может вместить душа обычного человека, наверно, голово любого другого взорвалась от мыслей, наверно, сердце не смогло бы выдердать такого бешенного биения...душа, голова и сердце любого, но ей предстояло жить...вернее выживать после всего этого. "Ты зае...ла!" "Иди на х..й, чужой, большой х..й!" "Ты шлюха, проститутка! ""Я еб..л тебя в рот и задницу! Я кончал тебе в рот и задницу!"... Она лежала на асфальте и рыдала, нестерпимо болела голова и шея... Был вечер, простой, полный ожиданий и волнений вечер. Мозг рисовал всякие картины - он с другой, он в компании, он просто не думает о ней, хотя и обещал позвонить. Она не хотела верить. что так всё и кончится. "Наташ, он не звонил...я не буду сама звонить...а вдруг он с другой...я не дура...ладно сейчас" "Привет)... Ты где?... Значит я помешаю?... Хорошо сейчас приеду" Она собралась с немыслемой скоростью - белая майка-алкоголичка, подиумный мейк и юбка принцессы. Она полюбовалась на себя в зеркало - красивая, трогательная, невинная... "Извините, можно задать Вам вопрос?...А я красивая? Спасибо, сдачи не нужно" Она знала. что выглядит на все 100%, но боялась его взгляда. через минуту, после звонка вышел он - красивый, любимый...безумно и всеобъемлюще любимый и желанный, его глаза говорили многое, а губы были горячи и требовательны... Потом они пошли в клуб... "Я хочу тебя, очень хочу!!!" Его руки блуждали по её филейной части и требовали продолжения, в её голове зрели планы и желания - вот оно, вот миг ради которого стоит жить и умереть. Он был с ней, а больше ничего не надо - ни друзей, ни врагов, ничего в этом мире не имело значения. Она знала каждый его шаг, каждый вздох, каждое прикосновение, её тело жаждало его тепла и всего того, что он мог ей дать...когда-то это была луна... Она чувствовала себя шлюхой, просто игрушкой, которую пригласили чтобы скучно не было, а сейчас можно заменить другой, что он собственно и собирался сделать. "Она же страшная!!! посмотри на неё" Её голос срывался, она старалась просто взять себя в руки, хотя понимала, что не получится, просто не выйдет не замечать как он клеится к другой девочке, пусть страшной, но... "Или ты уходишь, или мы больше никогда не разговариваем! Я не буду с тобой больше разговаривать вообще, только, когда деньги отправлю!" У неё появился азарт - к чему это может привести и чтоже будет дальше... Он стоял и на её глазах целовался с другой, она прекрасно видела как он засовывает свой язык в рот другой девочке, как смотрит на её реакцию, на тот момент ей было смешно и она стояла и улыбалась... "У нас свободные отношения - я тра...сь с кем хочу, ты тр...ся с кем хочешь! У нас свободные отношения, по сути их НЕТ!" "А как же там, ты говорил, что я самая прекрасная! Ты спал со мной каждую ночь, как ты мог?!!! Почему? " Её бил озноб, но она не хотела так! Она не думала про так! Она ненавидела ТАК! "Шлюха! Ты шлюха и проститутка!" "Как ты можешь? Ты же всё про меня знаешь? как ты ТАК можешь?" Проехала машина. "Да, подвезите её, она шлюха!!!"...Раз, два, три..."Пожалуйста, остановись! Я прошу тебя! Пожалуйста!" Она уже не сопротивлялась, не закрывала голову руками, она смотрела ему в глаза, полные ненависти, её уже не пугала рука, поднятая вверх для удара... "Прости. прости меня, ты сама виновата"...Четвёртый...Подбежал молодой человек, который минутами ранее, пытался задержать её по его просьбе...Он вытащил пистолет. Она подняла глаза и увидела его искажённое ненавистью лицо, он не мог контролировать себя, он размахивал оружием и она с ужасом заметила, что он целится в неё... Она рыдала, с трудом она поднялась и сделала пару шагов от всего этого хаоса. Её бил озноб и волна судороги свалила её снова на асфальт... "Мне страшно! Остановись, я прошу тебя! Мне очень страшно! Посади меня на такси и я уеду! Я больше не буду тебе звонить, только посади меня на такси!" Он убегал, она видела его спину...она видела как убегает её жизнь... "Щлюха, проститутка...Шлюха, проститутка...Щлюха, проститутка" Она сидела на подоконнике. это была уже третья или четвёртая, она не считала, солнышко начинало подниматься, она свесила ноги и заглянула вниз...высоко...она не выживет... Не было страха, жить всё равно не хотелось. Маленькая девочка, что пряталась у него на коленях, плакала у него на плече, искала защиты умерла. Она не знала когда именно - может, когда в пятницу он сказал ей, что всё или там, на пляже, или в клубе. когда пытался зацепить другую, или когда она стала шлюхой. или под раз, два, три... Но она была мертва... Боль разъедала, такого она не испытывала никогда, козалось, что дыхания нет, его не хватает, а тот воздух, который попадал в легкие сразу же превращался в бетон, который оседал внутри всего её тела... Мальчик, с белыми вьющимися волосами, она будет ради него... Она убрала ноги и закурила...
вторник, 06 августа 2013
...Я
Знаешь, а мне не хочется, чтобы ТЫ возвращался...просто не хочется. Ещё час назад, день, неделю я молилась о том, что бы ты был рядом, улыбался мне, целовал меня. был только мой, в ту минуту, когда "только мы одни на земле". Надо же ты запомнил мои слова, ты запомнил, что я люблю тебя и продолжаешь говорить, что я твоя и не принимаешь возражений...Знаешь, ты сделал мне больно, причинил столько невыносимой боли, что всё внутри выгорело и не скоро взойдёт солнце. Сейчас я спокойна, мне тихо и без эмоций, сидеть на подоконнике и курить уже не так хочется, я делаю это по привычке...Знаешь, там, за 1400 киллометров, я старалась ненавидеть тебя каждую секунду, каждое мгновение, но не могла, просто не получалось, даже когда слёзы тихо лились из глаз или вырывались со стоном...а ты, ТЫ был рядом и говорил, что ты рядом...А теперь ненависть пришла сама. Возненавидя тебя, я освободилась, теперь Я НЕ ТВОЯ, никогда не твоя. А я была, даже не представляешь до какой степени была просто твоя, просто Ленка, просто счастлива, просто любовь. Я возненавидела тебя не тогда, когда ты кричал на меня на улице, в клубе, не тогда, когда твои малолетки пытались оскарбить меня, не тогда на улице, а когда я слушала слова твоего отца и видела тебя вместо него. Тогда я поняла, что я сильней, а слабых мужчин в моей жизни было достаточно...ты так и не смог сказать мне всего, всей правды, не смог признаться и сделать самостоятельный шаг. Значит ты не любил меня. Значит дело не в возрасте. Значит я снова одна. Я свободна. Я своя. Я МОЯ. Самая Прекрасная, самая Солнечная девочка...моя девочка...
пятница, 12 июля 2013
...Я
Она устало плюхнулась на кровать, как только дверь за ним была закрыта, кот накормлен, а мысли устремились всё туда же - к больному вопросу "Зачем она здесь?" Вчера она назло ему ходила в кальянную, выпила и вернулась поздно, хотя этого никто и не заметил, потому что никого и не было дома кроме кота, да и тому видимо было всё равно, потому что он мирно спал на кухне. А она упивалась мыслью, что сейчас он придёт с гулянки, а её НЕТ и он начнёт звонить, писать, разыскивать...не тут то было... Может и к лучшему, что он не пришёл раньше. потому что он пришёл минут через 15, никакой и злой... "Да, можно сказать и так, если тебе так нравится..." это всё чего она добилась за все 3 недели прибывания у него в "гостях"...приятное утверждение, эдакая более лёгкая интерпретация "мне на тебя пох". Она продолжала лежать и просто смотреть в потолок. "Блин живот болит - это месячные,а так хотелось вдруг оказаться беременной. Просто так. Я бы уехала и он никогда не узнал бы. Это был бы прекрасный ребёнок...без отца...совсем один...как я и Сеня" Время шло,живот ствл ныть сильнее. Она поплелась на кухню,включила ноут "интернет аптека" появилось в поле поиска..."Господи,ну зачем я здесь? Он ненавидит меня,презирает,просто трахает и всё. Неужели у меня совсем нет гордости и самолюбия?!!!" "Хочешь сказать,что совсес не рад меня видеть...обними меня...не предавай меня пожалуйста...я люблю тебя,пожалуйста,не уходи..." Она съёжилась от воспоминаний и снова ощутила всё то,о чём мечтала забыть...Он пришёл немного мокрый от дождя,весёлый и беззаботный. Ей стало не по себе. Она смотрела на него и видела фото - на крыше,в ванной,в постеле,у стены,на море. В её жизни появилось ещё одно "зачем" - "Зачем она смотрела его фото". Ответ лежал на поверхности - чтобы сделать ещё больнее. "Он был с ней в отношентях 2 года,изменял,гулял и продолжал говорить,что любит...а я...а меня послали нах в одно сгноыение. Она урод,но худой урод и он счастлив был с ней...очень. А я...ну почему я?!!!" Больше она не могла сдерживаться...Она лежала,свернувшись колачиком и плакала,вернее слёзы сами текли из глаз. Сердце разрывалось на части от всего,что произошло,происходит и ещё произойдёт. В эту минуту она бы.ысё отдала за возможность оказаться у чебя на подоконнике с сигаретой и чашкой кофе...совсем одной. То было бы иное одиночество - светлое. А сейчас,невыносимо было чувствовать себя отбросим-человеком никому не нужным,никчёмным,одиноким...ему незачемным...Он не раз повторил,что не хотел так сказать,что не думает так,но это было всё не то. Эти слова он говорил ей трезвый и отдающий себе в них отчёт. Поэтому она не верит ему сейчас...не может...заставляет себя противиться его оправданиям. Но самое ужасное - она продолжала любить его...бесконечно...безмерно...всепоглощающе..
вторник, 09 июля 2013
...Я
"Блин!!!" Она схватила трубку и попыталась сделать свой голос не таким сонным "Да. Привет. Да. Дай ему трубку...Я же с тобой разговаривала на эту тему, ты снова ведёшь себя отвратительно и доводишь всех вокруг...я говорила, что если ещё раз я услышу...хорошо, всё, целую, да, до вечера" "Чёрт, уже 11! Господи, с чего бы начать...Кофе...вода, блин меня снова раздуло, чувствую себя бочкой, скорее бы месячные, а то я так с ума сойду. FUCK, снова синяк...много синяков, я убью его" Она стояла перед огромным зеркалом совершенно обнаженная и детально рассматривала себя в зеркало - ещё пара синяков, действительно, красовались на её теле, как доказательство вчерашних утех. Но вчера было ещё лайтово, наверно повезло. "Почему я тут? До сих пор тут и не могу уехать?" Этот вопрос последние недели постоянно крутился у неё в голове, "как ты будешь? я же не буду говорить тебе приятности, может буду...я не люблю..." Вот итог всего её желания. Секс, во всех его проявлениях, даже самых извращённых в её понимании, готовка, стирка, уборка, хождение по магазинам, вечера вместе, встречание его с работы и провожание его туда, обеды и ужины вместе, просмотр фильмов, игрища и постоянное напряжение и ожидание слов, которые навсегда...совсем заберут его, до конца. Иногда, вернее даже часто, казалось. что ничего не изменилось, что они вместе и у них есть большое, светлое, безоблачное будущее - вот он смотрит на неё, нежно целует, обнимает и казалось бы вот сейчас он должен сказать "люблю", но там тишина, гнетущая, очень громкая тишина. "Я люблю тебя. Ну почему я люблю тебя, даже после того, что произошло. И сейчас я чувствую себя как долбаная проститутка-домработница - тихо живу, готовлю, стираю, и когда ТЕБЕ хочется ты пользуешься моим телом как ТЕБЕ нравится...а мне тоже хочется. Да, я понимаю, что ты никогда не любил меня, что мы не будем вместе, но я тоже человек. Я даже свечки купила..." Засвистел чайник. Она пошла на кухню. Кофе, а может всё таки воды, нет - кофе. Кот, бедный кот был голоден, колбаса его спасёт... Ванна, кот, кофе, ноут, всякая хрень - всё её утро. 12, эпиляция, утюг - внимание выход. "Жара, какого фига я не взяла с собой майки? Ну и что, что другие устои, жарко!" Но улыбка уже во всю сияла на её лице. Она совсем не стала краситься, он позвонил и сказал, что занят целый день и пообедать не получится, хотя она, если честно и не собиралась. Для начала маникюр. Потом мелкий шопинг - сегодня, после работы они пойдут к морю. Легкий, длинный сарафан не помешает, тем более, что в длинном и струящемся он просто восхитительна, плюс немного "мереоритов", плюс блеск - и всё. Потом продукты для ужина - сегодня же праздник, а значит что-то легкое - рыба и салатик. Планов громадьё! Главное всё успеть, а время поджимает. Что-то маникюр сегодня не удался, оранжевый не очень( "Уже 3, я не успею...В 18 около конторы...Успеть за 2 часа. Легко сказать, когда размеров нет и цены заоблачные, а денег никто больше не даст."...Она стояла напротив его работы и ждала. Прохожие, мужчины и женщины, откровенно глазели на неё - летний, короткий сарафанчик с пышной юбкой, открывал её загорелые ножки, плечики и немного декольте, большие глаза, широко и невинно распахнутые и чуть блеска на губах, делали её маленькой девочкой. Почему-то она очень волновалась, ей так хотелось увидеть восхищение в его глазах, так хотелось почувствовать себя самой-самой и только для него, единственного и бесконечно любимого. А вот и он. "Какой же ты красивый, высокий, стройный, кудрявый, самый прекрасный мужчина на земле. Как мне хочется сказать "мой" без задней мысли, просто сказать и знать, что я права" Она знала, что он смотрит на неё и ему нравится, что может у него уже проскользнула мысль прокрасться под пышную юбку..."Господи, ну почему это так ужасно, я не буду сопротивляться, так больнее...дурацкие наручники, у меня снова синяки на руках будут...чёрт, больно. Я грязная, противная и грязная, он никогда больше не сможет уважать меня, смотреть на меня восхищенно, я для него как они все, предыдущие, на одну ночь, на один трах, он специально уничтожает меня, чтобы побыстрее забыть, когда дверь закроется..." Она обмякла и притихла, пытаясь отключить голову и сердце, которое разрывалось от обиды и непонимания, а он продолжал терзать её тело. "Я люблю тебя" - носилось у неё в голове. В какую-то секунду он остановился. "Неужели?..." наручники расстегнулись, а её тихо положили на спину. Он нагнулся поцеловать её, и она не смогла удержаться..."пока мы одни в мире..." Слёзы сами текли из глаз, она не хотела их останавливать, пусть хоть так, хоть их и разделяла эта латексная преграда, но он был её, на секунду, на мгновенье он был только ЕЁ, а она его. Впрочем как всегда, с самого первого раза, она принадлежала ему безраздельно...и большего было не надо...
вторник, 01 июня 2010
10:10
Доступ к записи ограничен
...Я
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 02 июня 2009
08:49
Доступ к записи ограничен
...Я
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 06 декабря 2008
08:50
Доступ к записи ограничен
...Я
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 02 декабря 2008
15:25
Доступ к записи ограничен
...Я
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 09 октября 2008
...Я
Да, погода сегодня хорошая - хмуро, почти темно, мелкий дождь, ветер...а мне нравится. Мне, может, впервые за несколько месяцев нравится погода и мои ощущения. Сегодня шла на работу и намеренно не достала зонт, маленькие капельки дождя падали мне на лицо, на новые сапожки, на куртку, а мне было всё равно - сегодня я была не накрашена, а одежда высохнет. И я шла, медленно, осторожно, загребая, лежащие под ногами листья всех цветов радуги, которые никто не успел собрать, да и никому это не нужно...Шла и думала, думала о многом и ни о чём одновременно - но больше всего об одиночестве. Я очень одинокий человек, не смотря на то, что меня всю мою жизнь окружает большое колличество народа, добрая половина которых ещё и в искренней симпатии признаётся, вруны! Я одинока даже не смотря на то, что у меня есть ребёнок и любимый человек, работа и ещё куча всякой всячины((( Впервые за всю свою жизнь я боюсь своего одиночества, раньше я им гордилась и во все услышанье заявляла, что оно мне нравится и мне никто не нужен, теперь я его боюсь и больше не хочу...наверное я стала слишком старой, а может это он во всём виноват...
среда, 08 октября 2008
10:41
Доступ к записи ограничен
...Я
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 06 октября 2008
12:17
Доступ к записи ограничен
...Я
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 23 августа 2008
10:48
Доступ к записи ограничен
...Я
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 28 июля 2008
17:27
Доступ к записи ограничен
...Я
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 15 июля 2008
09:34
Доступ к записи ограничен
...Я
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 30 июня 2008
...Я
Хочется жить, писать, воять, мечтать, смеяться, шутить, поплакать, но обязательно не долго и только от счастья, да просто БЫТЬ самим собой и не притворяться, с тем кого любишь и мысли о ком не дают нормально работать и думать, без кого не получается нормально спать и даже дышать трудно, не хватает воздуха. Любовь...она творит человека, а человек ее, она делает его несчастным и счастливым одновременно, она толкает его на всякие безрассудности и заставляет быть сдержанным и черствым, от нее теряется голова, но находится сердце, открываются новые, неизведанные возможности и обрубаются крылья, с ней жизнь расцветает как самый прекрасный цветок - эдельвейс и уходит так же быстро, как вода сквозь раскаленный песок в самой жаркой части Сахары, она дает ощущение всемогущества и безраздельной слабости и собственного ничтожества, пьянит надеждой и с улыбкой преподносит кубок с болью, горечью, предательством... Это тебе рашать какой из предложенных ею путей тебе выбрать, это ты хозяин своей головы и всемогущий вершитель судьбы, это ты...да ничего не "ты", ты просто сторонний наблюдатель, зритель в переполненном зале жизни, где главный постановщик ЛЮБОВЬ, она же директор, она же актер, она же билетер и фейсконтроль... Странное чувство - любить и не мочь ничего сделать, ты беспомощен, совершенно и бескрайне беспомощен - ты не в состоянии удержать ее, когда она уходит и не в силах закрыть дверь, когда она приходит без приглашения, ты не можешь навязать ее другому человеку, но так же не можешь и запретить любить, даже если это приносит тебе страдания...страдания - пожалуй самое главное составляющее любви, они неотделимы и не мысляться друг без друга, а еще тревога, терпение, самопожертвование, уважение, взаимопонимание, способность принять и понять решение другого человека, даже если за с этим решением последует самое страшное... Бесконечная как вселенная, глубокая как океан, грозная как шторм в 9 баллов, не уловимая как взмах крыльев коллибри, тихая ка полный штиль, загадочная как жизнь на марсе, не понятная как происхождение человека, неизведанная как космос, разрушительная как смерч, обезаруживающая как очень красивая женщина, высокая как Эверест, бескрайняя как человеческая глупость, твердая как алмаз, живучая как бактерия, если она уйдет, то навсегда, это единственное, что превращает взрослых в детей, что объеденяет людей, какими бы они разными не были, что делает дождливий, пасмурний, холодный день самым прекрасным, к ней стремяться как к оазису в пустыне и бегут как от прокаженного... и ТЫ обязательно встретишься с ней...рано или поздно.
вторник, 10 июня 2008
15:27
Доступ к записи ограничен
...Я
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 27 мая 2008
09:36
Доступ к записи ограничен
...Я
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра