Казалось сайт является спасением от пустоты, образовавшейся после того, как он ушёл. Уходил он долго, с агонией, не давая есть, спать, дышать, работать, жить...да и сейчас временами он не пускает, не даёт надеятся и верить. Каждое полнолуние она всё так же смотрит на небо, пытаясь мысленно увидеть его, каждый раз проходя мимо лавочки, она вспоминает тот вечер, каждый раз, когда невмоготу, она обращается к нему, каждый раз занимаясь сексом, она понимает, что так как с ним не будет ни с кем... Это не кончится, даже после смерти она будет помнить... Сайт...он дал её общение, секс, встречи, но он не дал ей главного - успокоения. Наоборот, внутри что-то произошло и она уже не ощущала себя чистой и невинной. Она спит с незнакомыми мужчинами, пусть это не толпы, но она может это делать. Так значит, всё, что было до этого - враньё? Враньё самой себе?!!! Самому близкому человеку!!! Она флиртует с ними, разговаривает на развязные темы и не стесняется...она перестала краснеть...почти... Она не знала как себя вести, приходя с работы, где она переписывалась - она шла в ванну и купалась, долго, пытаясь смыть с себя всю эту грязь... Не помогло... Сайт всего лишь показал ещё одну сторону её многогранного характера, обнажил те стороны, которые были скрыты и пока дремали, рассказал ей, что она красива, желанна и ... дура. "Господи, прости меня, прости за всё. Я не хочу так, так больно, так плохо, так отвратительно. Я не хочу!!! Ты же знаешь, что ночами, ложась спать, я прошу только одного - успокоится и всё. Я не хочу помнить, не хочу бояться встретить его, хотя это невозможно, не хочу хотеть любви. Я боюсь её. Последний раз было больно. Я не хочу любить вообще. Хочу быть только своя. Не хочу принадлежать и расстворяться в ком-то. Охрани меня от этого. Я сделаю всё, если ты закроешь моё сердце навсегда. Убьёшь тупую надежду, растопчешь веру и прогонишь любловь НАВСЕГДА. Пожалуйста, я...мне больно, мне до сих пор больно. Уже 4 месяца прошло, а как-будто минута, я устала жить прошлым. Иногда мне кажется, что если я увижу его - разочаруюсь и пойму, что это всего лишь навсего уязвлённое самолюбие, ведь я сама неоднократно настаивала на этом. Но я боюсь, я всего лишь пойму, что ничего не изменилось...тогда я не смогу жить. Не смогу без него и с ним не смогу. Пожалуйста, верни меня, дай мне свободу от сердца, лиши меня души...я не могу так больше, правда...СЛЫШИШЬ?!!!"..."Трахнись сегодня с кем-нибудь. И прекрати думать, что если ты с компанией, то не можешь знакомится с кем-то." "Мне не с кем, а Максиму я звонить не хочу. Да и вообще, я действительно не могу знакомится с кем-то, когда отдыхаю с компанией." "Ну и дура!)". Они шли в киоск за "перекусить" и за одно решали куда пойти. Отдыхать решили дома, а тут выбор невелик - суббота, всё занято... "Да пипец, какое-то долбаное караоке и 300 рублей вход!"..."К тебе можно?" "Я гуляю. Заедешь за мной?" "Куда?" "И ко мне нельзя)"..."Выходи!"..."Натали, не обижайся..." "Да пошла ты!"... "Чего ты хочешь?" "Кончить!"... "Почему после секса пусто?"-пронеслось у неё в голове. Тело реагировало правильно на его прикосновения, проникновения, поцелуи, только за душу они не брали. Это было не то удовлетворение, как ей хотелось. Да было потрясающе, но пусто...просто пусто. Она кукла - красивая, доступная кукла, без души, вернее она есть, но мёртвая...с воспоминаниями... Они шли и пели песни...ей было холодно, но весело. "Лошара!" "От лошары слышу!" Лифт остановился на 7. "Всё, спокойной ночи" "Пока", она послушно подставила щёку. 10, 12, 14...дверь, подоконник, сигареты...